How to Boss Like a Boss 2
Είχαμε μείνει εκεί που μιλούσατε για τον εαυτό σας σε τρίτο πρόσωπο, που σας έπιανε κόψιμο την ώρα του meeting και που ενώ κάτι σας βρωμούσε, παράλληλα είχε κολλήσει μαρουλάκι στο δόντι του διευθυντή σας. Πάμε τώρα στο δεύτερο μέρος αυτοκυριαρχίας και αυτοπροστασίας στη δουλειά…
6. Πώς να χρησιμοποιήσετε την οικειότητα σαν όπλο:
Στον επαγγελματικό χώρο είναι άγραφος νόμος ότι απευθυνόμαστε στους ανωτέρους μας (ή και στους κατωτέρους μας) με το επίθετό τους, όταν τους μιλάμε στον πληθυντικό. Αν όμως συνδυάσουμε τον πληθυντικό με κύριε/κυρία και το μικρό τους όνομα, αυτομάτως γίνεται υποβάθμιση του «νομίσματος». Θα το έχετε παρατηρήσει στα κομμωτήρια, είναι μια συνήθεια πολύ ενοχλητική στα αυτιά. Για την ακρίβεια, η μόνη κατάσταση που συγχωρεί το κύριε/κυρία και μικρό όνομα, είναι να απευθύνεστε σε γονείς ενός καλού φίλου ή στα πεθερικά σας. Αν όμως πείτε «κύριε Βαγγέλη», στο επαγγελματικό περιβάλλον, ενώ μέχρι πρότινος λέγατε «Κύριε Ζερβουδάκη», εσείς και ο Βαγγέλης κατεβαίνετε μαζί μερικά σκαλιά. Εσείς βέβαια ξέρετε γιατί το κάνετε, δεν είστε μια πραγματική βλαχάρα, οι περιστάσεις φταίνε. Κι ο Βαγγέλης, δεν μπορεί να σας κατηγορήσει για οικειότητα, ούτε για βλαχιά. Ή που θα του κολλήσει η οικειότητα και θα του αρέσει κιόλας, ή που θα στρίβουν τα μέσα του, αλλά θα σκέφτεται «τι να πω τώρα στο βλαχαδερό, τόσα ξέρει τόσα λέει». Γιατί κύριε Βαγγέλη, αυτά τα μαθαίνουμε από το σπίτι μας…
7. Πώς να αποφύγετε την γκαντεμιά
Έχετε παρατηρήσει ότι κάποιοι συνάδελφοι σας κάνουν πολλές ερωτήσεις κι έχουν μεγάλη περιέργεια για την προσωπική σας ζωή, ενώ εσείς για τη δική τους καμία. Συχνά σας ρωτάνε, πότε θα έχετε άδεια, που θα πάτε, πως περάσατε το Σαββατοκύριακο. Νιώθετε υποχρεωμένοι να απαντήσετε και στο τέλος, ξεχνάτε να ρωτήσετε από ευγένεια τι έκαναν εκείνοι, πως τα πέρασαν ή που θα πάνε. Γιατί απλά δεν σας ενδιαφέρει! Αυτό ακριβώς είναι και το λάθος. Για να αποφύγετε την έκθεση, θα πρέπει πρώτον να πείτε ότι περάσατε απαίσια, ότι δεν κάνατε τίποτα, ότι σας βρήκε μεγάλη γκαντεμιά (πλημμύρισε το σπίτι, πέθανε η θεία, αρρώστησε η γάτα…). «που να σας τα λέω κύριε Βαγγέλη, χάλια πέρασα στο Μονακό. Βροχή όλη μέρα, κρύο… Εσείς πως τα περάσατε στο χωριό;» και τον αφήνετε να μιλάει χωρίς να ακούτε.
8. Πώς να μην μαλώνεις για το κλιματιστικό
Πάντα υπάρχει κάποιος που ζεσταίνεται ή κρυώνει περισσότερο από εσάς (άντρες με πρόβλημα στην ομοιόσταση, γυναίκες σε κλιμακτήριο, κοκαλιάρες κλπ) και σας βασανίζει με το air condition. Για ακόμη μια φορά, θα χρειαστείτε τη βοήθεια της τεχνολογίας. Τα περισσότερα κινητά τηλέφωνα της εποχής μας έχουν τη δυνατότητα να χρησιμοποιηθούν σαν κοντρόλ για τις ηλεκτρονικές συσκευές του χώρου. Όταν δεν σας βλέπει κανείς, φέρνετε τη συσκευή σας κοντά στο κλιματιστικό και ρυθμίζετε έτσι ώστε να μπορείτε να το χειριστείτε εξ αποστάσεως. Όποτε ο κρυουλιάρης ή ο καψωμένος πάει να πειράξει το air condition, εσείς χωρίς να σηκωθείτε καν από τη θέση σας, επαναφέρετε τη θερμοκρασία από το κινητό σας. Δαιμόνιο, το ξέρω, το ξέρω…
9. Πώς να σώσετε το τοστάκι σας…
Πολλοί έχουν πέσει θύματα τροφικής αρπαγής από το κοινής χρήσης ψυγειάκι του γραφείου. Το κλεμμένο τοστ πολλοί αγάπησαν, τον κλέφτη κανείς. Αν έχετε παρατηρήσει ότι κάποιος τρώει εσκεμμένα το κολατσιό σας, μόνο μια λύση υπάρχει. Ταμπάσκο. Όχι λίγο, πολύ πολύ ταμπάσκο. Μπορεί να μην καταφέρετε ούτε εσείς να το φάτε, αλλά σκεφτείτε πόσο θα γελάσετε με αυτόν που θα πάρει φωτιά η γλώσσα του!
10. Πώς να έχετε λιγότερους συναδέλφους
Καμιά φορά ξυπνάτε και θέλετε να τους εξαφανίσετε όλους. Εύχεστε να πατούσατε ένα κουμπί και να άδειαζε το γραφείο – μην το κάνετε, το έπαθα τον Αύγουστο και κόντεψα να τρελαθώ. Ο μοναδικός τρόπος να έχετε λιγότερους συναδέλφους, είναι να αποκτήσετε μερικούς φίλους. Θέλει και λίγη τύχη αυτό...
Εγώ είμαι που υποστήριζα «ποτέ φίλους από τη δουλειά», αλλά αποδείχτηκε ότι τελικά υπάρχει κι αυτή η πλευρά της εργασιακής ζωής και μπορεί να είναι πολύ ωραία. «Το φανταζόσουν αυτό μωρή;», μου είπε η καινούργια μου φίλη από τη δουλειά, καθώς πίναμε το κρασάκι μας πολλές ώρες μετά το σχόλασμα. Όχι, δεν το φανταζόμουν μωρή.